When you let your heart...

Por que é tão importante ter liberdade? Já faz anos que escuto pessoas, principalmente adolescentes, dizendo que o que mais querem é liberdade. Mas o que há de tão especial nessa tal liberdade?O que faz com que tantas pessoas a utilizem como desculpa para tantas coisas erradas que fazem no decorrer de suas vidas?  "A sua liberdade termina onde começa a do outro", é o que dizem. Mas será mesmo que é o que acontece? Eu tenho certeza que não. Não estou aqui a dizer que é errado almejar sua própria liberdade, estou dizendo que é errado a utilizar como desculpa para idiotices que fazemos. Já vi pessoas machucarem outras pessoas por conta dessa estúpida liberdade, ou pior, pelo pior jeito de se ver a liberdade. Graças a pessoas assim muitas já sofreram, muitas já morreram.  Não eu não quero essa sua liberdade que destroi o que mais amo, que quero a liberdade de ser quem sou sem machucar ninguém e sem ter medo de me machucar. Quero a liberdade para sonhar com o que quiser para

Aqui estou eu, sem me lembrar de, pelo menos, 40% de tudo o que vivi nesse anos todos. Como me sinto em relação a isso? Não tenho certeza ainda, é complicado. É estranho para mim pensar que já vivi 19 anos, 19 anos inteiros sem pular dia algum. Embora, tenha parecido que não vivi alguns desses dias, embora pareça que tenha vivido com intensidade maior do que a devida alguns desses dias também.  Sei que apanhei muito, de tudo na verdade. Sei que sinto falta de muitas coisas, mas sei também que não me arrependo de nada. Você achar estranho eu dizer que não me arrependo de nada, porém, olhando agora, cada decisão minha, seja ela boa ou ruim, me trouxe até esse momento e eu gosto dele. Hoje eu posso dizer que tenho uma família maravilhosa que me ama pelo o que sou. Tenho amigos mais do que perfeitos que foram colocados em minha vida por Deus ou pelo o tempo e que caminham junto comigo sem se importar com meus defeitos que, por um acaso, são muitos. Eu sou eu mesma e não tenho mais m

"Todos os anos acontece a mesma coisa" dizia ela enquanto sua ama terminava de arrumar-lhe os cabelos. "Mas, senhorita, o que podemos fazer?" perguntava a ama.  "Podemos nunca mais comemorar coisa alguma, seria ótimo parar de fingir que nada de ruim nos acontece." Respondeu-lhe a menina.  Todos os anos, naquela mesma data, sua família realizava um baile de mascaras. Quando pequena para ela era um unfortunio ter de sair mais cedo da festa, dizia que era um absurdo ter que se deitar quando todos estavam a se divertir. Mas muitas primaveras se passaram e sua mente começou a pensar diferente, a grande mudança acontecerá no ultimo ano, quando seu coração foi roubado e quebrado por um jovem arlequim.  "Não quero ir!" Gritou ela para quem quisesse ouvir. Porém reclamações de adolescentes nunca são ouvidas e por isso foi obrigada a ir com a desculpa de que, talvez, aquele jovem nunca mais aparecesse na festividade.  Mascaras, risos e dança. Fo

Vontade de colocar uma música animada para tocar no ultimo volume sem nem mesmo me preocupar com o que os outros pensam sobre a música ou sobre minha atitude. Por que nos importamos tanto com as outras pessoas e com o que elas dizem? Não devemos ser únicos e nos amarmos pelo o que somos?  Aquela batida faz meu corpo se movimentar de modo não convencional. Se sou boa dançarina? Creio que não, mas no presente momento não me importo muito com isso. Se eu bebi? Não, não preciso de "incentivos" para dançar sozinha em meu quarto. Levanto minhas mãos junto com a música, pulo, giro e um mundo novo se forma a minha frente. Eu canto, danço e me parece que não tenho medo de mais nada. Danço sem ter a certeza do que vira a seguir, minha playlist é contagiante quanto os hits da minha infância. Escuto, de uma vez, todos aqueles que um dia me disseram que a vida é difícil, mas que vale a pena se divertir de vez em quando. 

Você já sentiu falta de alguém? Já sentiu falta do tempo que passou com essa pessoa? Eu já! Sinto a todo o tempo, a cada instante mesmo que minha mente não pense nisso. Você já pensou que pode haver uma pessoa no mundo que te conheça tão bem quanto você mesmo? Você já reparou que essa pessoa te conhece muito bem mesmo sem te ver com frequência há 5 anos? Essa pessoa conhece meu coração e minha mente, sabe do que sou capaz de gostar e do que vou odiar sem nem mesmo estar comigo todos os dias. Hoje eu pensei em você Felipe, ouvi uma música e pensei em você. Voltei no tempo, voltei em todas as vezes que você me ouvi reclamar ou rir, em todas as vezes que vi você amar ou odiar alguém. Sinto sua falta sabia?! Eu daria de tudo para ver como você está agora, para ver como anda a sua vida de bailarino e como a Broadway vai te amar quando ver você no palco. Você ainda tem os mesmo sonhos? Ou eles aumentaram? Você ainda vai para a Disney comigo? Você ainda gosta daquelas musicas?  A cada di

Eu nunca tive muitos amigos, nuca tive muitas pessoas que gostassem de mim. Por um longo tempo esse fato me assombrou, mas com o passar dos anos eu percebi que quantidade não significa qualidade e que ter poucos amigos, ou ter apenas 1 é mais do que suficiente para uma pessoa como eu.  Com o passar dos anos tive amizades que se fortaleceram nas dificuldades e amizades que pereceram mesmo na felicidade. Não foi fácil passar por muitas coisas que passei sem amigo algum para te ajudar a levantar. Porém tenho certeza de que fiz o fardo de algumas pessoas se tornar mais leve!  Sempre me doei muito em amizades, mesmo naquelas que não valiam tanto a pena. Mas não me arrependo, pois, para mim, amizade é isso se doar. Amizade é ajudar mesmo quando não se tem forças para ajudar a si mesmo. Não acho errado eu me machucar para que amigos meus sejam um pouco mais felizes. Não acho errado chorar para ver um sorriso no rosto de outro amigo. Não acho errado se esforçar, por aquele que te quer bem

Durante esse tempo todo meu coração desejou por você, mesmo sabendo que você jamais voltaria para mim. A cada segundo olho para aquela mesma porta e imagino você entrando por ela, sorrindo para mim. A cada mínimo barulho eu penso que pode ser você, até mesmo acordo durante a noite pensando ter ouvido você na sala assistindo TV e reclamando por ter insónia. Todo momento penso que não deveria ter acabado daquela maneira e que não deveria ter deixado você ir, pois deixar você sair da minha vida foi o maior erro que eu já cometi.  Sou muito orgulhosa e muito burra também, caso contrario já teria ido atrás de você. Já teria te dito o quão estúpida sou por ter deixado tantas coisas e pessoas entrarem em nosso sagrado relacionamento. Me arrependo tanto de cada palavra ridícula que saiu de nossas bocas naquela noite, se eu pudesse trocaria cada uma delas por beijos e abraços. Me arrependo de não ter saído correndo atrás de você quando tive chance, me arrependo de não ter ouvido suas desculpa

Toda vez que sento em frente a essa tela, escrevo sobre amor. Histórias, poemas, contos e tudo mais o que existir, mas sempre com a mesma temática: Amor. Tenho certeza de que as pessoas pensam que vivo um relacionamento muito bom e por isso escrevo tanto sobre esse sentimento. Pelo contrario, não estou em relacionamento algum. Porém não estou aqui para reclamar que não tenho namorado, estou aqui para dizer o quão frustrada estou por não ter a capacidade ou a criatividade para escrever sobre outro assunto. Entretanto é bem complicado não escrever sobre amor quando temos imagens e histórias nos rodando por toda a vida. O maior exemplo são filmes infantis, a maior parte deles terminam com um beijo. Não digo que não gosto, digo que seria bom variar as vezes. Mas, não sei se eu mesma mudaria o final de qualquer uma das magnificas histórias que formaram minha infância. Cada sentimento expresso naqueles filmes me fez ser quem eu sou hoje e encantam gerações e gerações de crianças dispostas

Olhando para traz vejo o quanto o crescemos, o quanto evoluímos nesse tempo. Nossos assuntos não são mais os mesmos, são semelhantes, mas não os mesmos. Não vejo isso como um defeito. Não gostamos mais das mesmas coisas e não nos impressionamos com tanta facilidade como antes. Sinto falta do tempo em que não tínhamos o que fazer, tempo que gastávamos com conversas e brincadeiras mais bobas e inúteis. Podemos dizer que nosso tempo foi bem gasto e que não nos arrependemos de nada feito.  Olho nossas fotografias, vejo sorrisos em todas elas. Porém me lembro que tudo nem sempre foi risos, lembro de cada vez que secamos lágrimas uns dos outros e dissemos que melhoraria e que seguiríamos em frente. Estranho, mas esse conselhos amadureceram e se tornaram mais realistas. Entretanto ainda contém o poder de nos fazer parar de chorar. Devo dizer que penso que deveria ter feito mais, devia ter aproveitado mais. Porém  olhando agora vejo que se pudesse voltar no tempo faria tudo exatamente do

Quantas vezes essa semana você sentiu uma vontade imensa de tirar fotos de você mesma? Quantas vezes essa semana você sentiu aquela vontade de passar um batom na boca e quando o fez se sentiu linda, só por ter passado aquele batom? Quantas vezes você se olhou no espelho e se achou razoavelmente bonita? Quantas vezes você sorriu, mesmo que só um pouco, e achou que o mundo havia mudado só por isso?Quantas vezes você se olhou no espelho e pensou que estava bem sem mesmo ter passado nada? Quantas vezes você cantou alguma musica e se sentiu bem? Quantas vezes você sentiu o sol bater em seu rosto e fechou os olhos para sentir aquele calor?  Quantas vezes você chorou, simplesmente por chorar? Quantas vezes você já se achou menos do que alguém ou do que algo? Quantas vezes você já não desejou ser aquela garota? Quantas vezes você já pensou que se tivessem roupas mais bonitas ou sapatos mais bonitos ou, até mesmo, maquiagens melhore seria mais bonita? Quantas vezes você se olhou e se ch

Eu não sei como escrever isso, não sei nem mesmo como pensar nisso. Eu venho há tempos tentando não encarar essa situação e o que acontecerá depois dela. O que venho falar aqui hoje é sobre algo que você talvez ache ridículo para uma garota de 19 anos falar, talvez você entenda perfeitamente o que sinto.  "All ends in July 15" essa frase pode não fazer sentido para você, mas para mim é a certeza de que não posso mais fingir que esse dia não chegaria. Faltam 8 dias para o final épico da maior serie que já foi filmada na face da terra. Exagero? Não tanto.  Há uns 7 ou 8 anos atrás eu aquele tipo de criança que não lia nada, nem mesmo placas de transito. No Natal eu ganhei Harry Potter e a Pedra filosofal de presente do meu Tio. Devo ser sincera e dizer que não o li logo de cara, na verdade eu mal saia do primeiro capitulo pois o achava chatissimo. Um dia eu vi o trailer do filme na televisão e disse a minha mãe que gostaria de ver o filme. Naquele momento mal sabia eu que